【NOW健康 編輯部／整理報導】「個案啊！能多陪一天就多陪一天，多陪一個禮拜就多陪一個禮拜，多陪一年就多陪一年。孩子要的不一定是改變，孩子有時候就是想要有人陪著，如果能夠陪他陪到畢業，對他就很有意義，不一定要他改變。」《陪伴心理學》一書描述著心理諮商師以陪伴的角色，來給予個案所需要的幫助。作者黃士鈞（又名哈克）在書中提到，「如果不能愛，那就關心；如果不能掛心，那就想念；如果不能想念，那就想起。如果情感沒有辦法流暢的傳給他，那就傳關心給他；如果不能幫到他的改變，那我來參與；如果不能參與，我就當個聽者就好。」
為不讓情緒失控 逼自己將感覺藏起來
在心理諮商這門學問一浸泡也30多年了，我發現，這門學問其實很看重與人的親近。「與人親近，我們需要學會接觸自己的情緒」。從小，我很容易哭，很容易生氣，很容易緊張，很容易焦慮，也很困難把自己的感覺想法說清楚，因為內在情感那麼澎湃……我猜想，我的國小三四年級的導師，應該不只一次懷疑，黃士鈞是一個有情緒障礙的孩子。我在心裡，看著那個7歲、10歲、15歲時的自己，那個情感澎湃，敏感深情的孩子，當然還沒有學會表達，當然也還不知道怎麼接觸自己。
當時的年輕的我，真的離「情感通暢、真情流露」離得好遠好遠。於是，在幾次試著情感炙熱的表達之後，被處罰、被責罵。然後，忽然，縮起來、冰起來、藏起來，像是放入急速冷凍庫裡的生鮮，忽然冰凍了、外表的纖維都瞬間收縮起來固定不動了。我偶爾會想起國中時的自己，在某一天的早晨或某個星期的星期一，會忽然決定：「今天一整天，或這整個禮拜，我都不要開口說話。」把自己完整的關閉起來、躲藏起來、冰凍起來，因為，這樣才能保證自己不會失控。炙熱的心，卻需要做出冷凍冰藏的決定，如此冰火同源的孩子，不知道你認不認識……。
孩子諮詢後做出改變！ 結果不如預期
回憶起4、5年前，那是工作坊散場的傍晚，1個常來上課的社工在我整理麥克風的時候，坐到我身旁，這樣問我：「哈克，我有1個學生陪了2個學期，我在猶豫，我要陪他第3個學期嗎？因為這段時間我和他一起找了很多路徑，碰壁了，又持續回來，好像沒有找到方法。在想著，要繼續陪下去嗎？這樣會不會太耽誤人家啊！」
「他喜歡你嗎？」我一邊整理麥克風音箱的的電源線，一邊問。社工說，「好像喜歡耶！即使不一定真的解決了問題或是立即對某個狀態有改善，但他就是很穩定的來！我從他1年級上學期的期中考之後就開始陪他，他很辛苦，是1個把感覺整個關掉的人。他1年級的時候，我常跟他講『感覺關掉』這件事情，他很可愛，雖然表面上沒有說要做什麼，卻在暑假的時候做了一點嘗試……『既然老師都這樣說我，那我拉一點感覺回來。』結果，拉一點感覺回來之後，就山洪暴發了。1年級下學期，各種負面情緒不斷冒出來，情緒閘門忽然關不起來了，影響他好多的生活，所以，他花更大的力氣去把這些東西再關起來，才有辦法繼續他的人際、課業和生活。我們這學期就結束在1個狀態，他把自己整個關掉，但是生活運行得很好。」
我停下手邊的忙碌，凝望著眼前如此關心孩子的社工，好奇的往下跟：「整個關掉！他怎麼關的，這麼厲害？」社工回應，「我也覺得很厲害，他的關，是連吃飯、睡覺的感覺都關起來了，睡不著也沒有食慾。我覺得我們的關係有建立，但我卡在不知道該如何繼續幫忙下去，好像某些東西可以討論、可以繼續談。可是人家都這麼穩定的來談，我卻不知道自己有沒有辦法幫忙到他。」
改變失敗不代表做錯 正是修改目標的好時機
眼前的社工，熱騰騰的心，這麼忙碌的工作，假日還自己掏腰包來上課進修，真是用心活著的生命啊！我對他說著，「這像盼望自己有貢獻或是能幫到什麼，是很正常的心情，希望自己可以幫到點什麼。但現在的難題是在2個端點（接觸感覺或關閉感覺），當看見他關閉自己，會想要鼓勵他去接觸情緒，可是他接觸情緒了，卻很不好控制。這樣的孩子，似乎只有『火山沉寂（冰）』或『火山爆發（火）』2種，暫時找不到中間的那種溫泉緩緩湧出、熱氣裊裊的舒服狀態。」
「這個時候，陪伴者可以停下來想一下，什麼是長期目標，什麼是短期目標。這個孩子啊，看起來你已經試過，也體會到了，當你發現什麼不是他現在的出路，你就知道是修改短期目標的好時機。於是，把像是溫泉緩緩湧出的那幅情感傳遞溫熱又流暢的畫面，留給長期目標吧！說真的這情景，很有可能會在十幾年或二十年之後緩緩來到。而短期目標呢！這是可以好好工作，能滾動調整的地方。１年級晤談時，是做錯了喔，是知曉了、體會了，於是來修改。重要的是，前面一起走的那條路不是冤枉路，那是你參與了他生命的發生。」
「參與？這個角度我沒有想過呢……」受過學院派嚴格訓練的社工，當然會用心努力的思索諮商晤談改變的有效性，於是，這時候歪著頭思索的社工，開始觸碰著陪伴專業一大片新的疆土、新的天際線了！我向他說明，「對啊！參與，我有時候會覺得參與，好像比改變或進步，還要更深刻呢！用數學式子來說，好像是這樣：參與大於改變進步。」
換角度去思考！ 別拘泥於諮商晤談成效
來說一點什麼叫做參與？「我在想，你要不要試著，站在『你陪了他2個學期』的時間位置上看未來，而不是站在他一年級上學期來找你的時間位置看現在。當你站在他大一上學期的時間位置來看現在，你就會很容易去擔心說，是不是沒有幫到他，是不是人家每次都來，可是我好像做不了什麼，於是扎實完整的困在『諮商晤談有沒有效』的這個煩惱點上頭。如果換個視角，站在『你陪了他2個學期』的時間位置上看未來，你會看到的是：嗯，我發現他沒有接觸自己的情緒，我鼓勵他，他去試了，爆炸了；又努力控制關起來，喔……我看過封閉的他、熱烈的他，也看過無法支撐情緒但能支撐生活流程的他，這3個他我都參與、看過了，正好就是真的參與了他的生命的發生，這樣當然適合陪他。」
「你可以鼓勵他接觸其他資源，但是請不要撤掉你的陪伴，你可以鼓勵他去讀錦敦老師的書，你可以在網路上找很好的影片或podcast 跟他一起聽，讓資源進來，但是不要撤掉你的參與。」「喔…（這個喔的聲音似乎直直的往心底走）」年輕的社工，眼睛亮亮的吸收著，新的疆土那靛藍無垠的天空。（文字提供／《陪伴心理學》究竟出版社）
編輯：陳郁茹
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